Je de Maux.

- Bip -

Silencieuse — Thu, 03 Jan 2008 13:09:00 GMT

Sommes-nous tous des numéros? De simples numéros?

Des pions dans un grand jeu d'échecs.

Référencés dans un gigantesque catalogue. Quelques fois, on se demande...

Et blablabla.

- Mots -

Silencieuse — Wed, 02 Jan 2008 17:12:00 GMT

On est encore rentré trop tard, alcoolisés.
On a noyé nos vies dans des verres, teintés de peur bleue, de colère noire.

Et on a rit, à n'en plus pouvoir.
Les yeux mi-clos, les cheveux collés au front,

comme toutes ces pensées qui nous collent aux talons.
Pourquoi ça fout le cafard et les jetons de rester dans le noir,

à compter les moutons ?

Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Je déconne à tours de bras.
J'ai vomi ma haine sur vos regards, parait même que j'étais pas belle à voir.
Qu'est-ce qui me fout la trouille, suffisamment pour que la nuit me dépouille de ma raison, de tous mes sens, de ma maison, de mon essence ?

Et mon visage gris,

quand le matin me prend en flagrant délit de perte de temps.
Et mon regard hagard,

lorsque la nuit s'endort et que le jour me donne tous les torts.

C'est décidé cette fois j'arrête tout.

Je me pose, je me couche tôt, je garde mes sous.
Si j'ai un faible pour les alcools forts, peut-être disparaît-il si je dors ?
J'arrête de disjoncter pour un oui, pour un con. Je prends sur moi,

j'échange mes talons aiguilles contre une vieille paire de baskets.

J'aurai peut-être moins envie de faire la fête.

Mais je m'ennuie...

- Dans la Rue -

Silencieuse — Tue, 01 Jan 2008 23:47:00 GMT

J’voudrais faire l’amour avec toi
J’voudrais m’emmêler dans tes bras

J’voudrais me saouler à ta joie

J’voudrais faire la paix avec moi

J’voudrais faire l’amour avec toi

Seulement voila toi t’es pas la
Alors j’ me dis j’ vais faire comme ça

Moi j’ai qu’à faire l’amour sans toi

- Ca, c'est fait -

Silencieuse — Fri, 28 Dec 2007 11:23:00 GMT

Voilà, Noël est passé. + 2 kilos (ah non c'est vrai, je ne grossis pas), Overdose de chocolats. Des Km² de fatigue qui trainent et alors on se demande comment va-t-on faire pour récupérer. Je n'aime pas spécialement les fêtes, mais plutôt cette période d'entre-fêtes, où on n'est plus rien qu'un corps en semi-sommeil. Un corps affalé sur un lit qui regarde des films, fume des cigarettes et se contente de ça pour dire qu'il a passé une agréable journée. Et on se dit que ça recommencera l'année prochaine, à coup sûr. Sauf si.

En attendant, il faut quitter le mode larve pour aller chercher cette petite Manue à la gare. C'est pas souvent qu'une amie vient chez toi parce qu'elle a envie de voir ta mère. Ma copine à moi, elle est comme ça. Elle veut voir ma mère. C'est une gentille copine. Oui, je sais. D'ailleurs, la maman en question est rassurée depuis que je lui ai dit que j'allais la chercher à 15h38, car à cette heure ci, il ne fera pas nuit. Je pense qu'elle croit toujours que j'ai eu mon permis dans la petite boîte jaune-orangée d'un Kinder Surprise. Au bout d'un an. C'est triste.

Mais, de toute façon, comme j'ai été durant quelques jours ce corps affalé sur son lit, j'ai n'ai pas grand chose de plus à raconter en son merveilleux jour du 28 décembre. Si ce n'est le fait que Sarah devient Grande. Mais non, elle l'était déjà. Je remarque que je parle de mes copines aujourd'hui. Je ne le fais que rarement. Ce n'est pas égoïste, je me dis juste qu'elles n'ont pas forcément envie de lire un bout de leur vie incrusté au beau milieu de mes crises de narcissisme et de prétention (je sais ce que vous pensez de moi, qu'importe). Alors bon anniversaire Sarah. Bon séjour à Londres Léa. Bisous à Camille. A tout à l'heure Manue. Et pour celles et ceux que j'aurais oublié...

De toute façon, on va se revoir. *

- Ah oui, c'est vrai -

Silencieuse — Mon, 24 Dec 2007 11:42:00 GMT

Il paraît que c’est Noël. On me l’a dit. Je me souviens, il y a une quinzaine d’années de ça. Dès ce matin, 8h, j’aurais été la première à sauter partout dans la maison. A demander « Dis, c’est quand Maman ? ». Quinze ans après, c’est grasse matinée. Petite sœur qui vient me réveiller et me dit « Je t’ai pressé des oranges et j’ai refais du café ». Elle est géniale petite sœur. Comment me mettre plus en forme ? Je suis euphorique le matin. Je me lève et raconte n’importe quoi, ça n’a aucun sens. Personne ne comprend mais je m’en fous. On me regarde de travers mais je m’en fous. Certains me demandent ce que je prends comme drogue. Justement, je pense que je suis ainsi car je n’ai pas encore pris ma dose. De caféine. Comment je m’habille ce soir ? J’aime pas me poser cette question. J’y aurais bien été en string mais ma mère-grand ne va pas apprécier, je pense. Quoique, moi non plus.

Noël c’est chouette, ça fait grossir. Oh, je suis en train de penser que je n’ai toujours pas été me faire vaccinée. Et j’ai pas pris de rendez-vous chez l’ophtalmo. Ca fait 3 mois que je dois faire ça, mais impossible avec les cours. Alors je me suis dis que pendant les vacances j’aurais tout le temps. Je suis en vacances. Et je ne prends pas le temps. Pourquoi mes vacances sont toujours si désorganisées ? Peut-être tout simplement parce que ce sont des vacances. Justement. Je ne peux pas passer ma vie à tout planifier. C’est nul. Oui, c’est nul. Du coup je reprends mon mauvais rythme de couche tard. C’est mal. Quoique, je m’en fous. J’ai 19 ans.

Ca va faire un an que j’ai mon permis. A la même époque l’année dernière, tout était très différent. Mon homme commençait à ne plus m’aimer, je haïssais les cours. Et j’allais passer ce putain de permis. Aujourd’hui tout a véritablement changé. J’ai mon papier rose, je suis seule et bien. Je fais ce que j’aime, je vois les gens que j’aime. La remise en question est passée, je n’ai plus qu’à laisser faire. Mais le temps passe vite. Horriblement vite. Et ce n’est pas toujours facile. Mais je n’ai jamais aimé que ce soit simple, c’est bien connu. J’attire les gens étranges. Mais si tu sais, ceux qui te prennent la tête, que tu ne comprends pas. Ceux qui t’énervent parfois. Je les attire et je ne sais pas pourquoi. Ou peut-être sont-ce eux qui m’attirent. Quoique ça n’y change pas grand-chose. Les faits sont là.

On s’en fout, je sais. Ah, parce que… Tu croyais vraiment que je n’emmerdais plus le monde maintenant ?

*Essaye encore. *

- Femmes -

Silencieuse — Sat, 22 Dec 2007 15:39:00 GMT

Tu veux dire anorexique, superficielle, une pétasse,

une pute sans aucun but réel dans l’existence ?

- Le tube -

Silencieuse — Sat, 22 Dec 2007 10:55:00 GMT

On s’aime et on s’installe

Et peu à peu tout devient bancale

On ne pense pas tout de suite à ça, non

Quand on aime, on ne voit pas

Au début c’est le paradis

On vit avec son ange

Mais le tableau vire vite au gris

Quand on doit laver ses changes

Notre vie à deux tient au bouchon

Au capuchon qu’on remet ou non

Sur le tube de dentifrice

Mes caleçons sales, mais romantisme

Culottes trouées et grand lyrisme

Ménage, vaisselle, lessive, poubelles

Tant de tue-l’amour à la pelle

Au début c’est l’idéal

On vit avec l’âme sœur

Mais le tableau vire au jaune pâle

Quand vient l’heure de l’aspirateur

Notre vie à deux tient au bouchon

Au capuchon qu’on remet ou non

Sur le tube de dentifrice

Nos vieux tee-shirts et nuits sexy

Chaussettes dépareillées et bah tant pis

Comment faire l’homme beau et fort

Avec vieilles fringues mais super confort

Au début c’est trop beau

On vit avec sa moitié

Mais le tableau prend bien vite l’eau

Quand on s’endort comme deux vieux devant la télé

Notre vie à deux tient au bouchon

Au capuchon qu’on remet ou non

Sur le tube de dentifrice

Mais je t’aime trop, t’ai dans mon cœur

J’accepterai oui, tout de toi

Tous ces petits trucs qui te font peur

Tu les vaincras oui, tous pour moi

Car l’important dans tout ça c’est tes yeux

Qui cherchent toujours mes yeux

Et ce qui compte, c’est mes bras

Qui seront toujours autour de toi

Notre vie à deux tient au bouchon

A ce putain de petit bout rond

Qu’on prend la peine de remettre ou non

Sur ce maudit tube de dentifrice

Paroles - Naosol

- Le temps de quelques phrases -

Silencieuse — Thu, 20 Dec 2007 18:21:00 GMT

Voilà combien de jours, voilà combien de nuits, Voilà combien de temps que tu es reparti, Tu m'as dit cette fois, c'est le dernier voyage, Pour nos cœurs déchirés, c'est le dernier naufrage, Au printemps, tu verras, je serai de retour, Le printemps, c'est joli pour se parler d'amour, Nous irons voir ensemble les jardins refleuris, Et déambulerons dans les rues de Paris.

Le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà, Craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois, A voir Paris si beau dans cette fin d'automne, Soudain je m'alanguis, je rêve, je frissonne, Je tangue, je chavire, et comme la rengaine, Je vais, je viens, je vire, je me tourne, je me traîne, Ton image me hante, je te parle tout bas, Et j'ai le mal d'amour, et j'ai le mal de toi.

J'ai beau t'aimer encore, j'ai beau t'aimer toujours, J'ai beau n'aimer que toi, j'ai beau t'aimer d'amour, Si tu ne comprends pas qu'il te faut revenir, Je ferai de nous deux mes plus beaux souvenirs, Je reprendrai la route, le monde m'émerveille, J'irai me réchauffer à un autre soleil, Je ne suis pas de celles qui meurent de chagrin, Je n'ai pas la vertu des femmes de marins.

Dis, quand reviendras-tu, Dis, au moins le sais-tu, Que tout le temps qui passe ne se rattrape guère, Que tout le temps perdu ne se rattrape plus...

Barbara *

- J'ai -

Silencieuse — Wed, 19 Dec 2007 17:22:00 GMT

Besoin de boire des litres d'eau pour hydrater mon cerveau et virer toutes ces toxines urbaines - je ne parle pas de la nicotine - Besoin aussi d'un petit lavage de cerveau, tant qu'à faire, histoire de vider toutes ces dates. Ça fait beaucoup de théorie accumulée en quelques semaines, ma petite tête ne supporte pas très bien ce changement. Vous vous demandez ? Oui, le droit m'intéresse. Oui c'est bien. Même si le gouvernement est pourri. Même si notre idée de Justice n'est pas la même que celle de la réalité. Je veux dire, de la vraie vie. Et bien moi ça m'intéresse. Même si ce n'est pas moi du haut de mon mètre 60 qui vais changer le monde.

Je crois que ça m'a donné un peu mal à la tête tout ça. Tout ça ? Ouai. Ou alors les quelques jours qui ont suivis mes examens. Oui car je me devais de fêter ça, et mes cocktails m'ont profondément attaqué. Parce que se retrouver presque seule sur une piste de danse en boîte à bouger mes fesses sur de l'électro, c'est pas mon genre, vous vous en doutez.

Quoique.

Autre détail important. Je suis en train d'apprendre, au bout de 19ans, que je suis une fille. Certains dirons. Qu'ils parlent. Après tout je m'en tape. C'est pour ça que je me suis coupé les cheveux et que j'ai acheté des talons. Non, pas trop "Madame". Juste "Mad'moiselle". Non je ne ressemblerais sûrement pas à toutes ces pétasses que je croise tous les jours dans les couloirs de ma fac. Absolument pas. Plutôt me raser la tête.

Je me sens tout de même beaucoup mieux. Beaucoup mieux qu'il y a quelques temps. Avec un esprit bien clair. Sans problème de couple, ou autre. Je pense donc je suis. Quel plaisir. Sensation agréable de devenir enfin une personne posée, qui fait sa vie jour après jour sans trop se soucier des choses qui n'en valent pas la peine. Quel plaisir. Et alors je me remets un peu à écrire. D'habitude pourtant, j'écris quand je vais mal. A croire que ça fait du bien de changer les habitudes.

J'aime.

Et pour une fois je ne dirais pas "On recommence tout depuis le début?"

Je dirais seulement.

On continue.

- Et alors -

Silencieuse — Sat, 23 Jun 2007 00:51:46 GMT

- Et toi, tu fais quoi dans la vie?

- Je fume des cigarettes.

C'est ennuyant. Non il y a autre chose aussi. Je vais danser sous la pluie, bouge mon corps sur de l'électro. C'était un peu comme dans un film, sauf qu'il faisait un peu plus froid. Avec M. on se disait qu'à Rennes, ce qu'il y a de bien, c'est que les gens viennent facilement te parler. J'aime bien rencontrer des gens. Si si, c'est vrai.

Quoi?
On dirait pas?
Quoi?
J'suis pas sociable?
Moi?

Non, c'est faux. Puis le star. Et deux pauvres types qui délirent pendant un quart d'heure. A mourrir de rire. Vraiment j'ai cru que j'allais avoir une crise de mal aux abdos aigüe. Si si, j'ai des abdos aussi. Ils sont juste bien cachés. Et puis les notes des partielles aussi. Hein? Ca veut dire qu'il y a plus de 200 personnes qui ont moins de 5? Youhou, j'suis pas la seule. Thanks God. Quoique, j'm'en fous en fait. C'est pas ça l'important.

Et puis le proprio qui se ramène, bien sur, le seul jour où je retourne dans mon appart. Le seul jour où la bouteille de rhum traîne dans la cuisine et où lévier est rempli de vaisselle. C'est malin ça! Et puis merde y'a mon vernis à ongle qui part en live. Non, je ne suis pas une fille superficielle, même si j'ai des lunettes de mouche. J'ai mon maquillage qui coule, mais je m'en tape, parce que j'ai lu dans un magasine que les hommes trouvent ça sexy. Oh et puis ça aussi je m'en fous. Depuis quand je me soucie de ça moi?

Nous sommes en été, il pleut, il fait 16°C à tout casser. Non mais c'est quoi cette année 2007? C'est l'année de merde par excellence je crois. Ca ne m'était encore jamais arrivé une année comme ça. C'est de la folie. Mais j'ai quand même reçu mon dossier d'inscription pour la fac de droit. Ca c'est une bonne nouvelle. Je peux peut-être espérer faire quelque chose de ma vie, à part fumer des cigarettes...